极度敏感

是个真真正正的坏孩子
反正每天我都很开心啦~( ̄▽ ̄~)~

哟嚯,你好啊( ^_^)/

大概是
焦虑

冷漠

偏执

缺爱

智障

渣渣

随便啦,很菜就对了(;一_一)

——这是一个美好的世界
我现在是这样想的。
为什么强调‘现在’,是因为我在中二病的时候不是这样想的,我当时想个小屁孩一样成天说着什么‘社会怎么怎么样’,‘这个世界是阴暗的’,‘我们要报复社会’……
得了吧,我这样一个小角色能干啥,你是个什么不得了的人还好说,像爱因斯坦啊,巴赫啊,奥巴马啊这样的大人物做的是才会影响社会,受社会的关注。更何况,我做得了什么也会被抓吧。哈,那些妄想就等他过去吧,小时候的言论真的好幼稚。
估计以后我看见我说的和我写的所有东西都会感觉幼稚吧。
好幼稚——
好幼稚啊——
真的好幼稚——
这样地喊。
当然我也不会怎么厌恶自己,我还是很喜欢自己的。
如果这是真话,也挺不错的对吧。
不说以前的黑历史了,我要说什么来着……忘了,管他呢。
说一下我讨厌的东西吧。
就像我之前说的那样,我不喜欢医院,很不喜欢,倒是也没到讨厌的地步。
从小就是这样,我也不太想改这样的想法。反倒是我越不喜欢医院,我越喜欢医学。虽然不管我再怎么喜欢学医,打不打死我我都不会从医。
毕竟我不喜欢医院。
要说为什么:可能我从小被打针,打着打着就怕了……应该不是,那个时候我还是挺喜欢那个医生的,毕竟小孩子天真的要死,给糖就会跟着走……怎么感觉有种严重的即视感……我好像在学校看见过。
算了。
或者说我不喜欢血吧,尤其是大量的血……别看我这样我还是会晕血的,看着就瘆人,哪怕我是抖M都不喜欢。可能也是我在看到经常炸白宫的电影时老是看见什么科学怪人啊,毒针啊,人体实验啊。
可能吧。
那里病人好多,一个个都哀嚎着。我挺喜欢听这样的声音……
才怪!
这样的声音让我毛骨悚然,感觉那些事发生在我身上一样,有时身体的某些部位也很不舒服,超讨厌那种感觉。
会不会是什么人把我和别人的感觉连在一起了……
精神分裂的发言就不要说了。
倒也不是我不想看见别人受伤,只是自己感觉很不爽,我说过我是个很自私的人。
没说吗?
刚才说了就当说过吧。
然后我不知道为什么就是很讨厌医生。
心理疾病?
不不不,我相信我应该没有,虽然一直说着我怎么怎么样,也差不多是个小屁孩一样想引人注意而已。看来我还是没有长大,所以说我还是不太喜欢我。
差不多我每次都在卖乖,做什么事都会想想会不会让别人讨厌我什么什么的。虽然我现在没有太怎么多想,感觉有趣就去做,无趣就弃了。为别人着想是不存在的,tan90º,承诺那种事只是卖乖,别人不遵守承诺时让别人感到愧疚什么的。
很天真对吧。我估计别人给我什么我想要的东西就会被带走吧。
虽然我想要的是概念性的东西,他们想给我也没办法啊哈哈哈哈哈哈哈——
咳,我还是很记仇的,但不复仇是真的,不是我太善良,只是我很容易忘记一些东西,最多只是记住要点,然后攒集起来,到了一定程度一起报复。
当然,我不会做的太明显,而且都是来些虚的,所以说没怎么成功过,毕竟我怂,被别人讨厌了就不好了。
也不是害怕孤单……
谁信啊!
虽然我喜欢安静的地方,喜欢独来独往,只是感觉相处久了容易被看到本性被人讨厌。所以说我还是很怕孤单,没人陪我什么的。
‘我不跟你玩了www’‘不玩就不玩!’
差不多就是这样的小孩子吵架,但是我很想对方挽留我。
当然,别人不会主动这样对我说,我卖乖还是挺成功的,连爸妈都没看见过我的本性。在某种意义上我还是挺厉害的嘛。
虽然我不喜欢。
社会上有种叫什么连锁反应的东西,大家也是怕这玩意,万一主动拒绝了我这种卖乖的人被别人反感了那可就不好了。
这波亏大了。
对吧。
爱笑的孩子会让人喜欢?
哈,如果真是这样的我可能会在任何场合笑起来。不顾一切地大笑,不怕别人的讨厌……感觉我在别人吵架的时候这样做过,别人吵得越厉害我笑得越厉害,然后别人用看神经病的颜色看着我。还是挺爽的。不是我喜欢看别人被挑拨,只是我感觉吵架的人很好笑。
我没吵过架。
至少是无意义地吵架。
是的吧……我也忘了,当没有吧。
不说也就没人知道了。
啊,回归正题。虽然说也没什么正题。
相比那些只喜欢笑的人来讲,卖乖才让别人喜欢。这是我的经验之谈。
但是在有的时候我还是会稍微展现一下我的本性。为什么我就不说了,很多人都是这样的吧,不然全世界都是千篇一律的人,也不会有战争。
也不是全世界的人都这样,但大多人都是吧。这一点我还是知道的。
当然一直笑着的人也有成功的几率,但是几率小的要死。
我也是个漫无目的的人,想到啥就干啥,尽量赶紧做完。
只是怕忘了要做什么而已,并不是因为我勤快,我懒得要死。
你也知道如果老是有一件事想做但是不知道要做什么的那种焦急对吧。
超——难受。
本来我想骂脏字的,但是以防万一还是收敛一点的好。
所以说我说的东西也是没有任何顺序的对吧,想到什么说什么。我也是不太喜欢这一点,感觉很麻烦。
顺便,你们也发现了我从来没有用‘讨厌’来评价任何人事物,只是用‘不喜欢’来表示反感。
有吗?那你忘了吧,过去让他成过去吧。反正我忘了。
我的确没有打从心底讨厌的东西,也可能是我害怕别人讨厌所以才不喜欢这个词。感觉很不舒服。硬要说讨厌的东西……我也举不出来,随缘吧,管他的。
说起来选择恐惧症是不是也是漫无目的的一种表现,是不是可以说什么没有主见?不,不能这么说,只能说不太清楚自己想什么……感觉差不多。
我经常在几种颜色和物品上纠结。虽然我买东西都是以中意度——价钱——做工——实用度这样的顺序选东西,然而遇到几个方面都差不多的不同物品还是会纠结,这时就需要硬币什么的,所以在允许的情况下我会舍弃纸币要硬币。
允许的情况……就是讹到的数量不多是(两元以下)
很久之前和别人提到了乌托邦。我当时很不喜欢那样的世界,毕竟我们不能为了幸福舍弃自由,拿实在是太惨了,还不如没有秩序的自由世界。
这是真的。
我们所在世界是这样的:很多人都得到了幸福,但是多多少少都被束缚了。
国家不想让别人受到伤害,设立了很多秩序,只不过人们喜欢了,自己也得到了一些好处,就没有计较这些了。
还是中二的时候有骨气。可能那时候就是受到乌托邦的秩序影响了,小时候大家都很自由,对秩序还是很排斥,不喜欢。好多小孩子都是这样的吧,日常造反,翅膀长硬了,会上房揭瓦了。家长也会很头痛吧。
我说这些干什么,又不关我的事。
我喜欢自由但是并不残忍的世界。像太宰说的,这个世界是残酷的,不然他自杀这么多次干什么,而且还自杀好几次没死 还真是可笑的一生哈哈哈哈哈。
咳。
但是所有人都习惯了,认为这样的世界已经很不错了。人们也不是太聪明,想不到什么更好的方法去改变,甚至不知道更好的秩序。
我也是这样的。
自由又幸福的世界是不可能的,在这个世界上。
我也是个安于现状的人,有人把我的书架打乱了都会让我很不开心。因为我拿书的习惯变了。
我不喜欢改变,改变了会让我花很多时间习惯,习惯的时间虽然很短,但是让我感觉很不爽。而且我很烦躁。
很多人都是这样吧,不然早就造反了。
我感觉自己可以用‘无心’这个词形容也是有依据的。
我说过自己很会卖乖。
在经历某些事情之后我就放弃了过多的思考了,放空一切,置身事外,由于自私的原因,我除了自己的事都没有太多感情。我相信我家里人出事了,只要没把我卷进去我都不会太有感情波动,我的所有表现都是认为该有这样的表现才做的。我虽然不喜欢看那些把很简单的事拖很久的电视,但是还是能懂一些里面的套路。
‘既然这么困扰就干脆与世无争算了……’我会这样想,毕竟让我感觉烦躁了点。
「不要这样想,他……」
我知道我知道,对方对自己也算很不错的。
但这是我真实的想法,我又能怎么样呢,只是实话实说而已。这一点没有问题吧。
我很想停下来好好休息,然后一动不动。
当然,适者生存,强食弱肉。达芬奇是不是这样说的?不是这样说的就当我说的吧。
我也不想改变,不想就这样被吃掉,多多少少还是要跑一下的对吧。
无所谓了。
之前说的,很多人都在卖乖,除此之外的就只有完全将自己脱离世界的人或从一开始就极为强大的人,可能还要别的类型的人。他们能不能活下去就不得而知了。
差不多就这样吧。
虽然还有些东西我忘了自己要说什么,无所谓了,本性差不多暴露了很多。在暴露下去可能会出事。
好像现在就可能出事了。
说起来我一直没有说我是谁啊。
我叫沃尔格斯,不喜欢自己的阴暗面。或者说是「本性」。
暂时是继晨学院高中部学生。
为什么是暂时?
我还没有分班。
嘛。
这个入学申请可能会被退回来,管他的。

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